الأخلاق التعبانة قد لا نلحظها في أنفسنا

في ليلة ١٤ أكتوبر ٢٠٢٦م، الشهر الماضي، خرجت لتناول العشاء مع العزيزين عمر جان وزوجته سارة العمودي. كان يُفترض أن أعود مبكرًا إلى المنزل لأن رحلتي إلى إسطنبول كان يُفترض أن تقلع صباح اليوم التالي. لم تكن طاقتي كما يجب، وقد ردّد عليّ العزيزان أكثر من مرة: «منتى مزبوط اليوم؟ فيك شيء»، فأخبرتهما أن ضغط العمل المؤقت، وقلة النوم والأرق — وهي حالة تقليدية أصابتني منذ سنوات طويلة — قد يكونان هما السبب. أعطتني سارة حزمة من النصائح الثمينة لتحسين جودة النوم، وركّزت في كلامها على أن «البيئة المسائية المهيأة للنوم أهم من حساب الساعات وجودة النوم بشكل عام». شكرتها، وأخبرتها أنه وإن كان هناك شيء مميز أدّعيه في شخصيتي، فهو أنني دومًا أنصت للنصائح التي أثق بها من الأشخاص الذين أثق بهم، كما أنصت لنصيحة صديق عزيز بقطع الكافيين كليًا لفترة من الزمن، لعل هذا الأمر يسهم بشكل كبير في تعديل حالتي.

تفضّلت سارة بإعطائي ثلاث هدايا: (١) كتاب No Bad Parts لكاتبه ريتشارد شوارتز، الذي يشرح أن لدى كل إنسان «نظامًا عائليًا داخليًا» ومجموعة أجزاء تستحق أن ننتبه لكل منها ونتعامل معها على حدة، وقد بدأت في قراءة الكتاب البارحة، وربما سأكتب عنه في وقت لاحق. (٢) عطر دهن لافندر من صنع السيدة الكريمة والدتها (كرواتية الجنسية). (٣) لوحة رائعة مرسومة يدويًا من قبل أخت وصديقة فنانة رهيبة اسمها هبة عابد، كانت بعنوان «نحن دعاء أجدادنا»، وهي حسبما فهمت مستلهمة في عنوانها من اللقاء الشهير: التراث الأندلسي في إسبانيا - بودكاست مغارب. وقد عرفت سارة ولعي وحبي الشديدين للوحات الفنية التي أحاول جمعها وتزيين منزلي بها، خصوصًا إن كانت من فنانين محليين. وأذكر في بدايات الكتابة، وفور بزوغ شهرة إصداري الأول «ثورة الفن: كيف يعمل الفنان وكيف يعمل الآخرون»، أنني كنت قد استقبلت العديد من اللوحات المرسومة من قِبل فنانين شباب وشابات، تقديرًا منهم لمحاولتي المتواضعة في إعطاء مفهوم الفنان حقه من خلال ما كتبته في الكتاب، وكانت كلها من أعز الهدايا على قلبي ولا تزال.

عدت إلى المنزل منتصف الليل، وحاولت بطبيعة الحال أن أنام بعد أن أغلقت حقيبة السفر، إلا أن شعورًا غريبًا كان قد سقط عليّ! بدأت أشعر فعلًا أنني لست على ما يُرام، وقررت بعد دقائق إلغاء رحلتي، وأبلغت كل من وعدتهم باللقاء في إسطنبول برسالة مقتضبة عن أمر الإلغاء. واستقبلت معها رسالة تهزيء طويلة من عاملة التنظيف المنزلي الأوزبكية هناك (اسمها مميز: شادية) تلومني على الهروب وعدم الإلتزام بالحضور، وأخبرتها أنني مرضت، ولم تقتنع، خصوصًا إنني وعدتها بجلب شراشف صلاة لها ولعائلتها (وقد التزمت بالوعد في توفيرها)، وأخبرتها إنني آسف، وعليها أن تتقبل الظروف، واكتفت بإموجي غاضب كرد نهائي. بعدها، استطعت النوم قليلًا، واستيقظت قرابة الفجر، وحرارتي تقترب من الأربعين، دون وجود أي أعراض أخرى سوى الصداع. وبدأت رحلة مرض غريبة استمرت حتى البارحة. دخلت في سلسلة حرارات مرتفعة دون أعراض لمدة عشرة أيام، بالكاد كنت أقوم من مكاني لتأدية أي عمل بسيط، صادف بعدها دخول يومي نهاية الأسبوع، وقد كان المنزل خاويًا تمامًا، فكل أهلي كانوا قد ناموا لأيام خارج المنزل، وجلست ثلاثة أيام وأنا طريح الفراش تمامًا، لا أقوى على الحركة، والأهم: غارقًا في أفكاري السلبية ومراجعة الذات في جميع شؤون حياتي، وكأن المرض أصابني لهذا السبب بالتحديد. جلست دون حراك أو إحساس حقيقي بالوقت والجوع ومسؤولياتي، كنت مدركًا أنني أواجه تحديات عملية صعبة تحتاج لحضوري الذهني الكامل، كما أنني مثل بقية البشر أملك تحدياتي الخاصة الاجتماعية التي تحتاج لعلاجاتها الخاصة. تذكّرت معها أن هناك مجموعة من الأعطال البسيطة في المنزل التي تحتاج تدخلًا من قِبل الكهربائي لإصلاحها، وأذكر أنني كلمت الكهربائي، وحضر وعالج المشاكل وأنا منسدح في مكتبي، وشكرته وهو خارج مع وعدي بتحويل قيمة أتعابه على حسابه. حزمة غير متوقفة من الصراع الداخلي ما بين محاولتي استحضار المسؤولية المهنية والاجتماعية، وبين إدراك جديد بأن الإنسان يجب ألا يفعل شيئًا في مثل هذه الظروف سوى الجلوس والتطبب والراحة. تذكّرت فجأة حال أصدقائي العزوبيين في الرياض، وسألت: كيف يواجهون وحدتهم وسط المسؤوليات وهم وحيدون في مدينة بعيدة عن أهلهم (وربما أصدقائهم)؟ وقد دخلت موجة جديدة من المشاعر تأرجحت بين توقي الحقيقي للرفقة والاهتمام والرعاية، ورغبتي العارمة في بقائي وحيدًا حتى أتشافى بسلام. استوعبت أن الإنسان بالفعل يمكن له أن يعيش حالتين شعوريتين متناقضتين تمامًا في اللحظة نفسها، حتى وإن كانت تبدو غريبة في وصفها. قررت أن أستثمر حالة الكسل الإلزامية وأقرأ المزيد من الكتب المهملة، ووجدت نفسي مع كل صفحتين أشعر بدوار شديد وتغمض عيني تلقائيًا، أرمي الكتاب جانبي، وأكمل تأملي في عجزي.

في مساء الجمعة، قررت أن أذهب إلى الطوارئ. اتصلت على سائقي وأخبرته أن يشغّل السيارة لأنني لا أستطيع القيادة لأني مريض، وعندما استحميت ولبست، قررت أن أقود بنفسي إلى العيادة، فوجدت السائق ينتظرني وأنا خارج بسيارتي ويسألني إن كنت فعلًا على ما يُرام، وأخبرته ألا يقلق. عندما زرت العيادة، أصر طبيب الطوارئ على عمل تحليل دم، لاشتباهه بإصابتي بحمى الضنك في عدم وجود أي أعراض سوى الحرارة المرتفعة والصداع القاتل. واقترح بعدها أن يشبك فيّ محلولًا يساعدني على التشافي، فقلت له إنني من فئة البشر المتخلّفين الذين لا يؤمنون كثيرًا بالضرورة الملحّة لتناول الأدوية، وعليّ أن أنتظر التحاليل لأتطمن، وعندما ظهرت النتائج مبشّرة وسلبية، شعرت فجأة بأن المرض اختفى جزئيًا، وقررت الاحتفال بالذهاب إلى أحد مطاعمي الصحية المفضلة في أبحر الشمالية «Sprout»، وبعد انتهائي من العشاء، عادت النكسة بعد سكرة وهم الاعتقاد بأنني تشافيت، وعدت إلى السرير وغطست فيه عائدًا إلى نقطة الصفر. استمر الحال ثلاثة أيام بعدها، وطلبت عند بداية الأسبوع من كل زملائي عدم الاتصال بي إلا للضرورة الملحّة لأنني مريض، وقررت العودة لعيادة الباطنية بدلًا من الطوارئ، وأخبرني الطبيب أنه شبه متأكد أن ما أصابني كان نزلة معوية، وسألني سؤالًا مباشرًا: «هل تعاني آلامًا في البطن؟» فأخبرته أنني أشعر بالألم وهو مع الباقة العامة التي أصابتني، وطلب إجراء تحليل دم وبراز وبول — أعزكم الله — فصرفته في موضوع التحليلين الأخيرين، وأظهرت نتائج الدم مرة أخرى أنه لا يوجد شيء يستدعي قلقًا حقيقيًا. وبعدها بيومين بدأت أشعر بتحسن، وعدت لكل أنماط الحياة ما قبل المرض؛ العمل، والكتابة، وتوقي لرحلة إسطنبول، واختلال النوم، إلا أن هناك أمرًا جديدًا قد حدث!

انتكست حالتي مرة أخرى، والآن توجد أعراض واضحة: صداع قوي في الجهة الخلفية من رأسي، والتهاب حلق حاد، ذهبت على إثرها إلى مستشفى آخر، استقبلتني طبيبة أنف وأذن وحنجرة لبنانية لطيفة، فور دخولي قالت لي: «سلامة ألبك»، وأخبرتها أنني لا أشعر بتحسن، وحكيت لها ما حصل، كشفت على حلقي وأذني وأنفي، وأخبرتني أن هناك التهابًا خفيفًا لا يستدعي تدخل المضاد الحيوي الآن، ولعلنا ننتظر لبضعة أيام. استمرت الحرارة وآلام الحلق، وعدت إليها بعد ثلاثة أيام، وأخبرتها أنني أستسلم، وبعد الكشف قالت: «يوجد صديد في حلقك، تحتاج إلى حزمة علاجات، منها المضاد الحيوي». أخذتها بجدية، ولاحظت أن نومي تحسن تلقائيًا، وكأنه أعطاني إشارة بأن الحل والربط في حالتي ومناعتي كلها لا يخرج عن هذا العلاج: النوم المنضبط.

صُدمت من أمر آخر، وهو أن وزني قد زاد ازديادًا جنونيًا، لدرجة أنني كدت أخاصم الممرضة على إخباري بوزني الذي كنت أتجنب النظر إليه، فقد كنت ملتزمًا طوال أشهر برياضة المقاومة، مؤمنًا بأن أي زيادات قد تكون عضلًا بدلًا من شحوم، ولكن لأنني في حالة مرض، فضّلت قبول الأمر السلبي والإيمان بأن زيادة وزني دهونًا حشوية ستصيبني بالسرطان والسكر والضغط. وكعادة أي إنسان مريض يراجع نفسه، اتخذت حزمة من القرارات، منها أن أشترك مع مدرب شخصي، طلبت منه نصًا أن يتابعني ويحاسبني، وليس هناك داعٍ لتعليمي كيف أتمرن، فأنا أحتاج لكفوف عاطفية أكثر من أرقام وتوجيهات في هذه المرحلة من حياتي.

أكثر من ساعة جلوس على الكمبيوتر أو القراءة المستمرة أصبحت تشعرني بالغثيان خلال الأسابيع الماضية، وقد خرجت مع أصدقاء أعرب أحدهم أنني «لست في الفورمة» بسبب المرض، وأشار بأنني أتسم بشيء من قلة التهذيب وقتها لأنني — ربما — أعاني من أعراض مرض لا تظهر في جسدي كما تظهر في أخلاقي. بل إنني تعهدت في اليوم التالي أن أدخل في إحدى مجموعات الواتساب على أحد الأقارب «لكي ألعنه وأهزئه» بخصوص مسألة ما، لتدخل عليّ شقيقتي وتخبرني بأن ردة فعلي ليست من سماتي الشخصية، أكثر منها «أخلاق إنسان مريض»، وعليّ أن أهدأ وألعن الشيطان وأستهدي بالله. اتخذت قرارًا ألا أقابل أي أحد إلا عندما أنتهي من أمر المرض تمامًا. وبكل سذاجة، نسيت الموضوع في اليوم التالي، واتجهت إلى ساحة تخزين حاويات لأراقب سير العمل (تبعد عن منزلي قرابة الساعتين في أقصى جنوب جدة)، وعندما وصلت، راقبت كل شيء على عجل وبنصف ذهن، وعدت إلى المنزل وأنا ميت من الداخل من فرط الإرهاق، وأخبرت نفسي بأن الحالة الأمثل التي أتسلح بها من المفترض أن تكون «طز في المجتمع والعمل والالتزامات» حتى يختفي المرض وتعود الطاقة والأخلاق كما كانت طبيعية.

وصلت اليوم ولله الحمد إلى المراحل الأخيرة من الاستشفاء، ذهبت اليوم لتناول العشاء مع ضيوف مهمين للغاية أتوا من تركيا (كان يُفترض بي لقاءهم في زيارتي المخططة لاسطنبول)، ساعدني الحظ بزيارتهم لجدة لألتقي بهم اليوم. أزعجتهم وأزعجت كل من في المطعم من كثرة سعالي وكحكحتي، لدرجة أن النادل قام متطوعًا بعمل شاي بالزنجبيل لأنه رآني أعاني من الكحكحة، وقد حزن عليّ.

عدت إلى المنزل، وقررت الجلوس بهدوء، لأجد ابني عبد الملك (سنتين) قد تبرّز على نفسه، واتخذت قرارًا سريعًا بتحميمه وإلباسه البيجامة، وتذكّرت بعدها بهدوء أنني لم أكتب شيئًا منذ مدة، وقررت أن أحكي كل شيء لقارئي الكريم، لعلني أشعر بشيء من الرضى عن النفس، بعد الهجرة إلى عالم داخلي غير اختيارية. وها أنا قد عدت، بعد قرابة شهر من الضياع الروحي والجسدي. أفتقد أبسط مقومات الحياة، وإعاجي اليومي غير المتوقف لقارئي الصبور.